melicidade

La vieja de los gatos

2009-09-20T22:16:00.004-04:00

Y ya está con nosotros, un deseo hecho realidad. Es mi gatita en flor, una cosa preciosa peluda y blanca de aproximadamente cuatro semanas de edad. La alegría del hogar, y la alegría de mi corazón.
¿Cómo es que llegó Clarita?

Sucede que todos mis gatos se han ido. Primero Alquinta, precioso ejemplar que desapareció un día de diciembre sin darnos ninguna explicación. Luego tuvimos a Marzo, que falleció producto de un golpe que le destrozó el diafragma. Este tipo de cosas suceden sólo porque hay personas hechas de mierda que maltratan así a los animales.
Después de Marzo, llegó Bigotes, cuya personalidad fue muy parecida a la de Alquinta: venían de la misma madre. Este precioso gato sobrevivió a un atropello que lo dejó medio cojo, fue un ser elegante y hermoso que anduvo medio enamorado y que también desapareció, esta vez a fines de septiembre del año pasado. Bigotes era especial, llegó a mi corazón al mismo tiempo que Roberto, éste último, sin embargo, se ha mantenido gracias a Dios.
Cuando Bigo cumplía un año, llegó Nano. Primero se llamó Enano porque era mucho más pequeño que el Bigo. Tenía hermosos ojos, uno azul y uno verde, era un gato muy cariñoso, versátil, ladrón de todo tipo de comida y que tenía dos grandes encantos, uno de ellos era dejarse tomar de espaldas, y estirarse en nuestros brazos con la cabeza colgando; el otro, era decir la verdad. Él era un gato de la verdad y su médium, Alvaro. A él le respondía todo tipo de preguntas y nos daba respuestas tan inquietantes como indiscutibles.

El Nano me acompañó todo el tiempo cuando terminaba mi memoria. Fue el apoyo más grande que tuve en los últimos días, y cuando decidía irse de mi pieza, significaba que era la hora de dejar de trabajar en la memoria y había que acostarse. Era un gato exigente, me tenía trabajando hasta las tres o cuatro de la mañana todos los días. Nanito se fue en abril. Un día como cualquiera, sin dejar rastro, sin avisarnos. Una amiga dice que le salió el subsidio habitacional y se fue a construir su nueva vida. Me gusta creer que es así y que está diciendo verdades en otra parte donde lo quieran tanto como nosotros.

A fines de diciembre llegó Moctezuma. No teníamos perro desde que se nos fue el Jondi, a la edad de 12 años todos los cuales nos llenó de amor. El Mocte era un cachorro con todas sus letras, muy regalón, muy activo, muy destructor de todo lo que tocaba. No tuve la precaución de vacunarlo, y se lo llevó el Parvovirus en un clínica veterinaria equis, sin que pudiéramos acompañarlo en el final. El Mocte nos dejó muy mal, nadie quería tener más gatos ni perros, se murió dos semanas después que el Nano se había ido y todos nuestros corazones estaban rotos. Siguen rotos.

El Mocte cambió algo en mí, me dio una lección enorme y dura que terminó con su muerte. No pasé la prueba, y aún la culpa sigue en mi lista de pendientes. No he sabido cómo lidiar con ello, por ahora he dejado de beber.

Y así es como pasó el tiempo, varios meses, hasta que Pollito y yo empezamos a echar de menos a los niños. Al final, todos en la familia queremos a las mascotas, y algunos más que quererlas, las necesitamos con nosotros. Para mi cumpleaños, mi hermana y mi prima se coludieron y me regalaron esta gatita (tenía que ser hembra para que no saliera a pelear como los machos, ni se fuera de la casa, como sus antecesores). Aunque lo sospechaba, no sé todavía cómo expresar la alegría que me dieron, esos maullidos agudos y esas uñitas invisibles que se atascan en todo lo que tocan. Venía con una cinta naranja que le duró muy poco, y con unos ojos entre azul y gris que todavía me hacen llorar.

Clarita preciosa, qué gran responsabilidad te he puesto encima. Te necesitaba tanto tanto! Me haces extremadamente feliz. No obstante, Mocte nos dejó lecciones y hoy te pusimos la primera vacuna triple felina. La veterinaria era medio pava, una chiquilla poco comunicativa pero bueno, es lo que hay como dicen por ahí. Sé que te dolió muchísimo, chillabas como demonio, pero es una vez al mes nada más Clarita Flor. Perdóname. Sólo quiero que seas muy feliz, que crezcas gorda y tranquila y que nada te afecte. Mañana te tocan las gotitas desparasitarias, y estaré acompañándote hasta el miércoles, cuando probablemente tenga que volver a la U a trabajar.

A usted que está leyendo por casualidad y que no se aburre todavía de estas historias de vieja de los gatos, gracias por la paciencia. Imagino que si llegó hasta acá, entiende que con los gatos las cosas no son simples, es parte de su encanto. Buenas noches, y buenas noches Clarita

Recomendación musical

2008-10-16T23:42:00.002-03:00

Para todos aquellos que no conocen aún a Nano Stern, se acerca la oportunidad de presenciarlo en vivo, en Chile. Adjunto las fechas y lugares para que vayan preparando las agendas. Realmente es imperdible. A medida que se confirmen más fechas, se publicarán en la página oficial de Nano.

20/11 - Concepción - Junto a Daniel Drexler (Uruguay)
21/11 - Santiago - Chile Música en Vivo - Sala Master Radio U. de Chile
28/11 - Santiago - Sala SCD Bellavista
29/11 - Curicó - Ciclo U. del Maule
30/11 - Viña del Mar
13/12 - Santiago - Sala SCD Vespucio

Y como no puede faltar, algunas canciones en los siguientes videos:

Lo único que tengo (de Víctor Jara, cantada por Isabel Parra en el disco La Población)

Necesito una canción (una de mis favoritas)

y en un video más profesional, Cantaba.

Espero que lo disfruten!

Memoria

2008-10-10T00:11:00.002-04:00

Counting down...
Fin de mes es la meta para el fin de la memoria.
¿Lo lograré?

Varias personas no dudan de que lograré la meta, pero yo prefiero mantener el bajo perfil. Los ánimos no están para aguantar caídas.
Además de ser un mes de dedicación casi exclusiva a la memoria, me han surgido carretes e invitaciones varias que he tratado de moderar lo mejor posible, aunque ver a los amigos siempre es necesario, especialmente a las niñas para poder hablar largo y tendido de todas las cosas que preocupan, las cosas que están ahí sin que pueda resolverlas. Las cosas que nunca pensé que pasarían... y aquellas cosas en las que creí y que no han pasado.
Y como la idea es dedicarse por completo a la memoria, me despido luego de este post chiquitito. Leí el blog de la Sole y me dieron ganas de escribir en el mío propio, aunque fueran líneas así no más.
Espero volver el 1 de noviembre, contando lo grato que fue entregar el primer borrador.

So close

2008-08-04T00:25:00.002-04:00

Pasa tanta agua bajo el puente, dos amigas mías se casaron desde la última vez que escribí, dos se titularon, una se compró auto, mi novio se tituló también. Desde entonces he tenido 4 trabajos diferentes, sin poder terminar lo que es más importante por ahora.
Estoy tan cerca, so close, a cada rato, de desesperarme, de cansarme, de tirar la esponja, la toalla, colgar las tenis y etc. etc. Estoy cerca de decaer, de odiar, de renunciar.

Pero todos hemos pasado por lo mismo, todos hemos sufrido este tiempo, hemos avanzado y retrocedido. Hemos hecho promesas, hemos pasado vergüenzas, y al final yo soy una más, nada más, de una cifra estadística, de un montón de personas que pasan lo mismo y por lo mismo. No hay nada nuevo ni especial ni importante, pero hace bien escribirlo, quizás alguien lo leerá.

Okidata

2007-12-04T21:54:00.000-03:00

Mi hermano dio su examen de piano hoy, y salió para siempre de ese ramo.
Pollito vive tranquila, al parecer sigue siendo una niña feliz.
Mi padre está en el norte, allá donde son otros calores y otros paisajes, dice que está cansado y agotado, pero debe ser mucho más agradable agotarse allá, mirando el mar.
Él, love of my life, sigue con sus revistas, dibujos, caminatas, partidos.

Yo hoy logré dominar mi impresora Okidata de punto, para imprimir facturas. Y ese ha sido el mayor logro de mi semana...

Consuelo de tontos pensar que hay gente que anda peor...

Libertad

2007-11-26T23:20:00.000-03:00

Hoy volvía de dejar a Roberto en su micro, y camino a casa, por el recodo oscuro e inevitable al caminar, había un hombre de actitud sospechosa. Lo primero que pensé, obviamente (como buena hija protegida y ciudadana que lucha a diario contra la campaña del terror y el impresionante aumento de la delincuencia en Chile) fue "este gil capaz que me quiera asaltar".

Luego, pensé "pero no ando con aros, ni anillos que pueda robarme, no tengo llaves de mi casa, no tengo el pase escolar, ni bolsas o carteras, ni una sola moneda en el bolsillo, ni mi celular. No hay nada que me pueda robar, ¿para qué me va a asaltar?"

Y me sentí tan liiiiibreeeee.... tan feliz de tener sólo mi ropa puesta, y mis manos en los bolsillos, tan feliz de no tener nada encima, tan tranquila y llena de tiempo, caminando a mi ritmo, con mis chalas viejas y mis jeans ya rotos, y supe profundamente que dentro, bien dentro, la ciudad aún no me corrompe. Aún puedo seguir caminando, tomando sólo agua, y que por eso todavía me quedo mirando a los gorriones cuando están saltando en los pastos, y no a los autos último modelo que transitan tan cerca.

Finalmente, al acercarme con mi destello de libertad al hombre sospechoso, resultó ser sólo una señora leyendo un papel.

Anónima

2007-11-05T01:30:00.000-03:00

Hoy por hoy siento que mi vida es una melancólica promesa deshilachada.

El anónimo - Silvio Rodríguez

Un día como otro yo leía mis cartas, rascándome una ceja, solo y en voz alta, y el último papel que me cayó en las manos era un carta anónima en lenguaje claro. Me escribía una mujer de timidez muy obvia, que hablaba de su vida con tan poca gloria. Se dibujaba lágrimas y a veces risas, con tanta sencillez, como con tanta prisa.

Cuántos papeles he recibido, fotos y textos, firmas de adorno, cuántos pedidos, cuántos honores y vanidades, cuánto espejismo, cuánto juguete de los mortales, de los mortales.

Aquella muchacha no pedía mi rostro, ni letras olvidadas ni inútil autógrafo, decía que con lágrimas o con sonrisas, mis cosas para ella siempre eran las mismas. Y en su trabajo el gusto le conocen tanto que corren a buscarla cuando en radio canto. En su casa le dicen que me rinde culto, y eso hace que me sienta el autor de un hurto

Con qué derecho, con cuál astucia provoco encantos, provoco sueños, provoco angustias. Con qué derecho otros fantasmas quitan y ponen a sus antojos vida en el alma, vida en el alma

Me conmovió su gesto desinteresado, escribir y verterse sin pedir a cambio. Decía como hablando de un imposible y me hubiera hecho infinitamente feliz que tú, un día, me hubieras escrito una canción. Y aquí está la canción, lo que un poquito cruda, porque la realidad se ha de cantar desnuda. Sobrecoge pensar que de piedra brillante, porque es piedra y brilló, se crea que es diamante.

Cuántos papeles he recibido, fotos y textos, firmas de adorno, cuántos pedidos, cuántos honores y vanidades, cuánto espejismo, cuánto juguete de los mortales, de los mortales.

Porque ahora Stitch está conmigo

2007-10-16T01:36:00.000-03:00

Cambio de ánimo

2007-08-22T22:54:00.000-04:00

Andar en bicicleta, tomar jugos, correr. Más queso y menos jamón. Caminar o tomar una micro, lavarme la cara con mucha agua, limpiarme las uñas, cocinar.

Verduritas salteadas, semillas de sésamo, una pequeña siesta después de leer un libro.

Dilucidar mis temas pendientes, escribir raudamente en mi computador, dar pasos adelante. Prender una vela, mirar la cordillera.

Sacar la mano por la ventana. Sentir el viento y el frío, y la luz. Mirarte, porque siempre estuviste conmigo. Sopa o tecito? un abrazo, bicicletas, caminatas, tomar tu mano.

Amarte, recorrerte y dormir. Despertar y amarte. Soñar.

Despertar y tostar pancito, batir leche tibia, una ducha y bicicletas. Empezar de nuevo, seguir viviendo en-nosotros, por-nosotros, con-nosotros.

Feliz. Cada día comienza limpio con tu imagen en mí. Feliz.

Septiembre

2007-08-22T01:56:00.000-04:00

Cuando llega Septiembre, y está cerca, no puedo dejar de pensar en tres cosas: mi cumpleaños, en primer lugar. En el golpe de estado, en segundo, y en las celebraciones del 18, en tercero.

Yo no viví el horror, pero vivo atada a ese sistema heredado. No viví la muerte, pero veo como los chilenos caminan como espectros, concentrados en sí mismos, enojados con todo, y aplastados por los que siguen gobernando a través del dinero, del dominio de nuestros recursos, y de la demagogia gubernamental de las mesas de diálogo. De esos asesinos y traidores -algunos han hecho perro muerto, otros viven impunes, y unos cuantos más, viven "detenidos" en cabañas full equipo- el presidente Allende dijo "la historia los juzgará"... y su palabra se ha cumplido, porque los chilenos y las instituciones que "en Chile funcionan" como dijera Lagos (un vendido más al sistema) hemos sido incapaces de realizar el ajusticiamiento que corresponde a esa horda de asesinos, aprovechadores y vendedores de Chile.

Pero entre los que vivieron la opresión, el terror y la muerte, y entre los artistas que han mantenido la dirección que tomara la Unidad Popular, hay notas de esperanza, hay fuerzas que nos llenan para seguir trabajando, y hay destellos de luz en palabras simples, en metáforas bellas y energizantes. Acá dejo un pedazo de El Aeroplano, bella canción de Sol y Lluvia, y que en Chile... Nunca más!!!

Vive como piensas
Ama lo que dices
Que ya es tiempo de crear

Las direcciones que han congelado

no hay que volver a usar

A la izquierda la vista al frente

y a la derecha un paso atrás

La media vuelta
La vuelta entera
La vuelta en el aire va

Si está completo el aeroplano
hay que echarlo a volar
Sembrando vida y la esperanza
para que vivais y no mateis

La media vuelta

La vuelta entera

La vuelta en el aire va

Tortugas

2007-07-12T23:14:00.000-04:00

Las páginas con significado de los sueños dicen que ellas son signo de cambios lentos pero seguros. De pausas, de caminar tranquilo, pero caminar bien. Dicen que también son símbolo de sí mismo: escondido o protegido en un caparazón. Quizás protegiéndose de la realidad...

Yo sólo sé que en mi sueño, perdí a la hermosa tortuga que encontré... pooo...

Ambas fotos son tomadas de internet. La segunda se parece mucho más a la de mi sueño que la primera, pero esta primera foto es muy espectacular, había que ponerla... y es de JC Medeiros

Se quedó

2007-05-15T23:20:00.000-04:00

Se le quedó el paraguas a mi cosa, está acá apoyadito en el mueble grande del living, se ve solo y triste, todo de negro. Pasa un poco desapercibido, como una sombra.
Acá los muros son de colores y vive una niña, y hay movimiento y todos entramos y salimos de la casa, pero igual se siente como muerta, apagada, fría y deprimida.
La música de la película de fondo hace de perfecto soundtrack. Casi no escucho las palabras y las teclas de piano asoman justo a tiempo.

al filo del 30 de abril

2007-04-29T23:26:00.000-04:00

Con el pelo indomable, las hojas del otoño agrupadas en la puerta y bajo los árboles, una uña cortada. Acabo de descubrir que mis mejores zapatillas se están descosiendo, y estoy molesta contigo, porque todas las canciones tienen un poco de recuerdos, de ideas, y ya nada en mí queda sin tocar, nada a mi propio alcance, y esa idea es aterradora a veces, aunque siempre el matiz sea de felicidad, de mejor vida y de ser más completa, es difícil darse cuenta que there's no me without you, es muy fuerte, y no me gusta notarlo cuando estoy molesta.

Hay una gotera en la cocina, Stitch tiene pena y yo me siento en el borde de una línea en donde la leve mariposa que pase me va a echar por la borda, donde no sé cómo ni donde caer. Un par de ventanitas parpadean y en el diario digital no hay nada más con qué entretener la mente. Yo quiero mi cabello de vuelta, quiero dos calcetines, quiero un pañuelo, pero sólo tengo este espacio y las manos heladas. Una pila de discos de bossa que no puedo escuchar y una deuda enorme que me he echado encima. Una esperanza y una muy buena persona conmigo, apoyándome, un hermano mayor que muchas veces me hace falta, que siempre he buscado en los amigos.

Los amigos, que se ven tan de lejos, como en otra realidad, en otro piso del edificio. Tan descolocada que no quiero verlos, no quiero verlos, no quiero verlos. Tanto silencio en ellos que sólo queda beber y reír, quererlos.

Y me falta un saco que golpear, un grito que dar, una calle que correr o una canción por cantar, sacarme tanto de adentro y dejarlo lejos, devorado por un agujero negro en su infinita curvatura, olvidado, borrado, páginas quemadas. 'Cause everybody's gotta learn sometimes y me tiene que tocar a mí también, y a la mierda el feng shui lo único que me queda es prender la tele y dejar que la torpeza mental me agarre, me arrastre al sueño que ya no tengo por dormir en tu espalda toda la tarde, y haga su magia, dejar de pensar, dejar de analizar, y dejar con ello la tristeza.

Tan desalineada que sólo quiero ocultarme, esconder la cabeza y hacerme la tonta. Tan ridícula.

Con algo

2007-04-15T22:55:00.000-04:00

Como con algo que escribir y contar, pero sin entender qué. Quizás un poco de ganas de ser y hacer más, de creerme más, de atreverme más.

Incluso estas palabras las guardé como borrador.

Cururo, Spalacopus cyanus

máquina de escribir

2007-03-29T11:05:00.000-04:00

Yo quería retomar mi blog con esta historia, pero la lista de las 'siete cosas que...' me ganó por lo entretenido que se veía. Siempre me pasan esas cosas por ansiosa. Pero bueno, retomo lo que quería escribir:

Perdí mi pase escolar Bip! (dejo fuera la descripción de la rabia y frustración que este tipo de tragedias implica que este hecho implica; todo estudiante sabe que no hay posesión más preciada que el pase escolar), y tuve que ir a la Junaeb a solicitar su reposición. Recopilados todos los papeles pa'l trámite y con mis $3500 en mano partí a pagar el derecho a reposición (en la misma oficina de la Junaeb: se acabaron las colas en el banco!!) y resulta (esta es la médula de lo que quiero contar, quizás por haber dejado de lado el oficio escribano me esté yendo mucho por las ramas) que me atendió un caballero/señor/abuelito/tata que era el cajero. Amable como su edad lo indica, y porque debe haber estado feliz de trabajar a su edad en este país de mierda, tomó mis papeles y mis dineros y tecleó mis datos en el computador con una ineficiente ternura (la gente se acumulaba a mis espaldas esperando a pagar lo suyo) y una sonrisa que ya quisiéramos todos cuando acudimos a los servidores públicos.... De repente todo se volvió antiguo y color sepia. por la ventana vi pasar gente con sombrero y paletó, y no había computador, sólo máquina de escribir... algo así como un minuto después la fantasía se desvaneció, volvieron los colores y el señor me extendió un moderno papelito impreso con el que me despachaba, pues ya podía pasar a los módulos a solicitar la reposición de mi amado documento. Me despedí del amable señor con una pena intransigente... y ese es el fin de la historia. Podría contarles que me atendió un lolito tan amable como el otro caballero, pero da lo mismo, no había magia esta vez (a pesar de que el lolito aquel me dio un pase provisorio que fue la mejor noticia del día, o quizás de la semana)

Con este final abrupto me despido. Cuando vaya a retirar mi pase defiitivo voy a ir a ver al abuelito de nuevo, lo miraré por la ventana más que sea, como cuando voy a mis barrios de niña niña y me asomo al acuario al que mi mamá me llevaba a pasear. Nostalgia.

Las siete cosas

2007-03-25T22:23:00.000-04:00

Siguiendo un ejemplo de Nube, acá va una lista con la que retomo este blog, y que sea lo que sea.
Bienvenidos todos!

Siete cosas que me gustan:
1. Escuchar la canción precisa en el momento preciso
2. Los bombones Ferrero Rocher
3. Las ferias artesanales
4. Leer (comiendo chocolate)
5. Los gatos
6. Los animales marinos
7. La transparencia

Siete cosas que odio
1. La intolerancia
2. Opiniones desinformadas
3. Los homofóbicos
4. Bush
5. Pinochet y toda su malograda descendencia y fanclub
6. Los cambios de planes a última hora
7. Un reflejo de mí misma

Siete cosas que hay en mi cuarto
1. Un cuadro de elefante
2. Un caracol de alambre
3. Todos mis discos de música
4. Mis bufandas
5. Un árbol de mostacillas
6. Mi hamaca
7. Mis libros

Siete cosas sobre mí
1. Siempre estoy escribiendo, aunque no sea en teclado ni en papel
2. Soy más floja de lo que todos creen
3. Quiero vivir en una ciudad diferente
4. Voté por Hirsch, también en segunda vuelta
5. Casi no tengo poder de síntesis
6. Últimamente lloro con casi todo programa de tv/película
7. Estoy enamorada, y soy feliz

Siete cosas que no puedo hacer
1. Tocar la punta de mis pies con las manos
2. Darme duchas cortas
3. Madrugar
4. Tocar guitarra
5. Bajar de peso
6. Ahorrar
7. Aliñar correctamente las comidas

Siete cosas que sí puedo hacer
1. Todo tipo de clasificaciones
2. Dormir más de lo necesario
3. Leer un libro en una noche
4. Trabajos detallistas
5. Entusiasmarme con cosas nuevas
6. Regalos hiper personalizados
7. Escuchar todas las opiniones

Siete de mis canciones favoritas
1. Esta vez, Julieta Venegas
2. Ya no te espero, Silvio Rodríguez
3. Vientos del pueblo, Víctor Jara
4. Eléctrico Cariño, Lucybell
5. Culpable, Los Búnkers
6. Como si Tú fueras el Comunismo, Silvio Rodríguez
7. Caleta el Membrillo, Osvaldo Gitano Rodríguez

Siete cosas que tengo que hacer antes de morir
1. Tener una hija
2. Llevar a mi mamá a Puyehue
3. Pagar la U de la Camila
4. Ir a Rapa Nui
5. Ir a Méjico/Guatemala (aztecas)
6. Bucear
7. Putear a un par de personas...

Siete películas favoritas
1. Lilo y Stitch
2. Machuca
3. Playtime
4. Whisky
5. Estación Central
6. Perdidos en Tokio
7. Valparadise Planete

Siete libros favoritos
1. Azteca (!!!)
2. El Señor de Los Anillos
3. Julio Cortázar
4. Agatha Christie
5. Víctor Jara: Un Canto Truncado, de Joan Jara
6. El Tercer Gemelo, Ken Follet
7. Papelucho

Siete cosas que digo con mayor frecuencia
1. Te amo
2. Prruu
3. Si sé que tengo que hacer la memoria !
4. Mire cosita
5. Puta la huea
6. Chaa
7. No sé

Siete cosas que me asustan
1. Temblores y Terremotos
2. Las baratas
3. Que muera Roberto
4. Que muera alguien de mi familia
5. Morirme
6. Los vasos con café muy caliente
7. No poder tener hijos

es la hora de huir

2006-11-06T23:22:00.000-03:00

Es fome escribir sólo para quejarse, sólo para llorar y dar un poco de lástima. No me ha servido para largar sensaciones y sentimientos que no entiendo en su totalidad, que muchas veces no sé siquiera de dónde vienen. A veces, me miro, me pienso, me doy cuenta de que estoy muy triste y no puedo entender por qué, o desde cuándo. Le doy una pausa a este blog, indefinida, hasta que llegue a un punto en el que pueda escribir algo que sienta digno de publicar, para alguien o para mí misma.
Dejo la siguiente dirección como sugerencia visual. Las mostacillas son mías, todo lo demás, y casi yo misma, obra de mi amado.

intangible

2006-10-23T16:09:00.000-03:00

Envuelta en una maraña invisible de ánimos y desánimos. En un lugar limbo, que puede ser un destructor o una oportunidad. In the middle. Retroceder o avanzar...
Es como el trampolín de una piscina. Puedes hacer un salto y giro precioso, caer con elegancia, o puede ser una bombita radical: fuerte, firme y decidida. Puede ser un deslizamiento suave e impreceptible. Puedo darme vuelta y bajarme: que termine en nada. Sin embargo, en algún momento, en cualquier momento, caeré al agua sin remedio. Y sin olvidarme del cómo caer al agua, ésta que me recibirá ¿Será agua fría y cruel, o será una experiencia refrescante y energizante?

Me siento dura en un espacio intangible, con problemas intangibles, con avances intangibles. Una hierba que ve pasar el tiempo, que no controla nada, que gira y se mueve con el viento, tan fácil de arrancar...

accidente

2006-10-06T00:36:00.000-04:00

Tengo un gatito. Su nombre oficial es Bigotes, pero nadie lo llama así. De todas formas, con ese nombre quedó registrado el día que lo hospitalizamos, después que un jeep lo atropelló el martes en la tarde, en la puerta de mi casa.
Mi mamá me dijo que el gatito entró corriendo a la casa, que se echó al lado de su pote de comida, y mi mamá corrió detrás de él. Mi hermana chica corrió atrás de mi mamá, y a ella la siguió la persona que lo atropelló. Una persona que era conocida de nosotros, que ama los animales, que tiene miles en su casa, y que lloraba más de lo que lloré yo por él. El gato pasó esa noche hospitalizado. No tenía movilidad en su pata derecha ni en su cola -esa cola preciosa que tiene, larga y super peluda- y sólo orinaba sangre. De este terrible panorama pasamos a lo que hoy sabemos después de la ecotomografía que le hicieron: el sangrado fue normal, ninguno de sus órganos está roto, pero tiene una fractura o luxación del fémur derecho -hay que esperar a los rx para saberlo con claridad- y ahora está en mi casa, en mi pieza, que se ha convertido en su pieza, donde descansará y será cuidado y regaloneado por varias semanas más. No hasta que yo quiera, sino que hasta que él no aguante más vivir encerrado.
No sé bien qué quiero decir con este post, estuve muy preocupada y ahora con más tranquilidad pienso en mis gatitos anteriores. Alquinta estuvo con nosotros medio año -era tío consaguíneo de Bigotes- y un día simplemente desapareció. Nunca supimos si le pasó algo, nunca más volvió, fue un duelo difícil de agarrar. Luego tuvimos al Marzo, un gato como el que más, lleno de energía. Un día dejó de moverse con normalidad, y con la veterinaria descubrimos que tenía roto el diafragma, que los intestinos ocupaban el espacio de sus pulmones, que no podía comer ni respirar ni descansar con normalidad. No quisimos intervenirlo por lo peligroso que era para él. Luego de doce días en que no logró recuperarse, falleció. Bigotes llegó a mi vida en febrero de este año (poquísimo antes que Roberto) y vivir este atropello, que fue un completo y terrible accidente, fue despertar una enormidad de miedos amontonados de los gatitos anteriores. Hemos preservado su memoria, nunca los hemos olvidado y siempre estamos notando las diferencias y cualidades de cada uno, pero el susto fue tremendo, pensamos en maldiciones, en fuerzas extra humanas, pensamos que era intencional... pero esta vez, frente a nuestros ojos, un completo accidente, una casualidad, una cosa circunstancial...
Me queda cuidarlo y cariñosearlo hasta que se aburra de mí también, que se de cuenta de lo mucho que lo queremos, que nos preocupamos de él, que lo queremos sanito y de vuelta. Mi amiga Gloria me contó que cuando atropellaron a su perrito Toffie, también debieron cuidarlo y mimarlo y éste se volvió increíblemente regalón.
Abrace a su mascota, señor o señora lectora, una catita, una iguana fría, un pez dorado, un gato, un conejo, un jerbo. No es factible que les mueva mucho la colita como los bobos perros, pero sabrá que es querido, que no es un adorno, que es importante... no espere a un accidente para hacerlo. No fue mi caso, pero sí me ha dado una oportunidad única de mimarlo como nunca !

cumpleaños feliz

2006-09-18T22:27:00.000-04:00

Esta foto es de cuando cumplí cuatro años, y vivía en un departamento en Diagonal Paraguay con Vicuña Mackenna, pleno centro.. hace unos días cumplí 24 años, y me parece lindo que vean que no he cambiado nada, jajajajajaja......

Muchas gracias a todos mis amigos y familia que se acordaron de mí, a mi novio que se vino tempranito y ayudó con todo, y a quienes se pegaron el pique a saludarme aunque fuera un ratito. Disculpen mi andar tan poco calmado ese día... un beso a todos, y a esperar que se cumplan los deseos que pedí cuando soplé mis velitas.

Finalmente, gracias a Yurito por su emocionante regalo, y a Nubia y Hendrik por el llamado más emotivo de la fecha.

Los quiero mucho amigos....

Apología de Carlos Vives

2006-08-23T01:07:00.000-04:00

Carlos Vives es más de lo que uno escucha la primera vez. Basta con bailarse las canciones sencillas y enternecesrse con aquellas más elaboradas. No habla de dramas complejos, ni de graaandes sufrimientos, pero sí habla de amor, de un amor muy limpio, muy sentido, y de aquellas cosas que a todos nos tocan más: lo cotidiano,cantar una canción juntos, alegrar a quien amas, cuidarlo, ser felices. Siempre, siempre, con ese toque de realidad mágica y con un ritmo increíble.
Lo simple puede ser magia, una canción es un poema.
Porque al final, en las pequeñas y grandes decisiones conjugamos las mínimas cosas de la vida [como el placer de sentarte a tomar té] y que son las que nos hacen lo que somos y las que sostienen nuestras relaciones y nuestra realidad, y sostienen nuestros sueños.

la tibieza de la tarde

2006-08-16T18:08:00.000-04:00

A mi pieza llega un cachito de luz y de calor. En esa tibieza me recuesto y me pongo a leer. Pero en realidad tengo ganas de soñar, después de leer las palabras de JaviPablo en México, de pensar en mis propias ganas de materializar este sueño de MeliRober en dondesea. Los sabores de la comida mexicana (que de tanto chile que tiene, podría llamarse chile-na) me abren las ganas de irme, de caminar, de viajar, de trasladarme, de llenar mi mochila y no volver en un buen tiempo. No sé si sólo quiero experimentar un viaje o si es otra forma disfrazada de mi permanente anhelo de emigración, que unas veces arde más que otras. Y hoy arde como ayer, como paseando por una pequeña brisa cotidiana de sopas y galletas antes/después de dormir. No sé bien qué es, pero es una sensación dulce. Un sueño que tiene unas puertas entreabiertas, que es posible de alcanzas, de tomar, moldear, abrazar... y que de cuando en cuando lo vivimos por un par de horas.

Los poemas de amor son analgésicos.

Verdades

2006-08-08T23:48:00.000-04:00

El fin de semana, entre dormitar y abrazarlo, y casi de la nada, me puse a pensar en voz alta, decir lo que me hacía sentir esta realidad malcriada. Más de una vez -debe ser el ocio- miro mi vida, tan-armada tan-feliz tan-cómoda, dedicándome al regaloneo casi más que a mi memoria de título, y me doy asco. Me impresiono de la burguesía en la que me encuentro tan tranquilamente alojada, y agradezco el bombardeo noticioso que Yerko mantiene desde el sur, contándonos en sus propias palabras, con fotos, documentos, explicaciones, declaraciones y noticias, las enormes atrocidades que Celco hace sin ningún tipo de respeto por las personas comunes y corrientes, y a la vista complaciente de la Conama: una mamá que deja que el hijo patalee porque le da lata castigarlo.
No es sólo Celco, no es sólo Pascua Lama, no es sólo Endesa, no son sólo los grandes nombres que llegan a la tele y a los diarios masivos. Son tantos los atropellos ambientales, tantos los problemas por solucionar, está todo el sistema tan podrido, está tan la cagá ...... que de verdad abruma.
Se me ocurrió estudiar la carrera que debe "conciliar el crecimiento económico con el cuidado de los recursos naturales de nuestro país". Las pelotas, suena tan utópico como lo es. Es demasiado el desastre, es demasiada la plata, la presión, el poder de algunos como para que esta máquina pueda detenerse, o arreglarse, y siento una pequeña responsabilidad cuando leo todo esto, porque se supone que yo me preparé en la más prestigiosa universidad del país para tratar de solucionar estas cosas, desde pequeños dilemas hasta grandes lineamientos políticos. Veo los más de diez millones de pesos que me ha costado y me seguirá costando esta carrera y me siento engañada. La intención de la gente que creó mi carrera no sé cuál será, la mejor, espero. No es el tema que quiero discutir... Es lo triste y pequeña que me siento cuando leo con un mínimo de detención las noticias espantosas de nuestro país, que esconde todos los problemas debajo de la alfombra, y llena a la gente con compensaciones. Qué cosa más terrible son las compensaciones... dilema ético.

Basta con leer un par de noticias en los diarios locales, y es imposible que no se te arrugue el corazón como pasa, que no te baje una sensación de que estamos perdiendo el tiempo en huevadas cuando hay tantos lugares donde hay que luchar para mantener un medio ambiente libre de contaminación, para que las personas sean tratadas como personas, con dignidad. Y al mismo tiempo una sensación de que no se puede hacer nada ante tanto poder metido en todos lados. Luego, el sentimiento de pequeñez ante los que hacen lo que quieren se transforma en una rabia tremenda, en unas ganas de criticar y apedrear a unos cuantos, en desearle mal al prójimo y tantas cosas más. ¿Es tan malo desear el mal ajeno de esta forma?

[Pésima redacción. Sucede cuando tengo tanta rabia]

Fuerza Fidel !

2006-08-01T00:20:00.000-04:00

DÍAS Y FLORES / SILVIO RODRÍGUEZ

Si me levanto temprano, fresco y curado, claro y feliz, y te digo “voy al bosque”, para aliviarme de ti, sabe que dentro tengo un tesoro que me llega a la raíz.

Si luego vuelvo cargado con muchas flores, mucho color, y te las pongo en la risa, en la ternura, en la voz, es que he mojado en flor mi camisa para teñir su sudor.

Pero si un día me demoro, no te impacientes, yo volveré más tarde. Será que la más profunda alegría, me habrá seguido la rabia ese día

La rabia simple del hombre silvestre
La rabia bomba, la rabia de muerte
La rabia, imperio asesino de niños
La rabia, se me ha podrido el cariño
La rabia, madre, por Dios, tengo frío
La rabia es mío, eso es mío, sólo mío
La rabia bebo, pero no me mojo
La rabia, miedo a perder el manojo
La rabia y tu zapato de tierra
La rabia, dame o te hago la guerra
La rabia, todo tiene su momento
La rabia, el grito se lo lleva el viento
La rabia, el oro sobre la conciencia
La rabia, coño, paciencia, paciencia
La rabia es mi vocación

Si hay días que vuelvo cansado, sucio de tiempo, sin para amor, es que regreso del mundo, no del bosque, no de l sol. En esos días, compañera, ponte alma nueva para mi más bella flor

racconto

2006-07-21T00:27:00.000-04:00

Niñas, las extraño. Me acuerdo perfecto de la U, de las clases, los almuerzos, tirarse en el pasto, estudiar hasta taaarde (cuando todavía había que estudiar para pasar los ramos), pelar a los profes, ir a ver notas, darse un abrazo, quedarse los viernes (o jueves, o miércoles, o lunes...), putear contra los ramos, contar por qué llegábamos con cara fea, hacer la fila para calentar el almuerzo, ir al centro de alumnos, leer weas que después no te iban a preguntar en las pruebas (y desestimar las weas que sí te preguntaron), pelar a las niñas que estaban al lado, pelear con los niños, escuchar los generalmente pesados comentarios del Benja, esperar a Pancho (que siempre tenía algo que hacer, o lombrices que ver, libros que pedir, profes con los que hablar...); escuchar a Yuri Castillo y su impresionante memoria e histrionismo, hartarse del regaloneo de Mapache, descubrir cuando venía el Seba, escuchar a Will y sus opiniones para todo, echar de menos a nuestro Ídolo Esteban Tapia...
Las extraño mucho, la cercanía para hablar cuando cosas muy pequeñitas iban mal o cuando cosas más grandotas no nos dejaban hacer la rutina en paz. La Señorita Guerrero es la única que no sale en la foto porque ese día estaba fuera de Santiago. Te extraño Carolita, la amistad tardía que alcanzamos por culpa de mis tonteras, mis inseguridades, la libertad enorme con la que se podía hablar contigo, la comprensión infinita. Glo, mi pequeño punto de felicidad ¿te acuerdas?, siempre te he admirado, una valentía que no tienen muchos, no creo que yo la tenga, de hecho, y una sabiduría llena de optimismo, de creer que el mundo es bueno, que todos valemos algo, siempre tan noble. Karina, que además de ser una persona de enorme confianza, siempre podías hacernos reir con tus locuras, y con las imaginación cochina que tenías y que te hacía reirte de lo menos reible... Paaaaaaauli, pescadora, casi mi último lazo con este pasado hermoso, hermoso, hermoso. Y un montón más de gente que se extraña. Desde la libertad y semi soledad actual. Las extraño, mucho niñas. Muchísimo. Agh. A los niños también. Los quiero muchísimo a todos.....

Todas queríamos ser ricas

2006-07-09T01:05:00.000-04:00

Patrones actuales de belleza femenina hay pocos. Todos se ajustan al modelo de mujer escandinava, bien alta, bien flaca, de rasgos muy finos. Revistas especializadas en el tema hablarán de tez enfermiza, rasgos andróginos, y otros. Lo cierto es que nunca uno se encuentra conforme con lo que tiene, con lo que le falta (y mayoritariamente, con lo que le sobra)... bueno, hoy me miré al espejo y vi una cara un levemente cansada, no me había encrespado las pestañas –ritual diario al que a veces le agrego rimel- me había sacado los aros, y tenía la nariz colorada, porque hace frío, y así se me pone con el frío, y cuando estoy medio alcoholizada. Pero me miré feliz. Miré el espejo, y sonreí, para ver cómo me veía sonriendo, y la sonrisa se mantuvo sola, porque sé que no había ningún motivo para soltarla. Y me encontré bonita.
La belleza no la hacen los kilos, los colores, los peinados, el maquillaje. Es la felicidad quien hace la magia, y la aceptación. Yo sé que tengo unos cuántos kilos de más, que el otro día, desnuda en el baño, me horroricé al observar con detención un prominente neumático en mi espalda, que mis dientes están algo rebeldes, que me estoy empezando a quedar pelada en las entradas de la frente –mal de familia- en fin, pero al mismo tiempo, miré mi color de piel, miré la luz de mis ojos de Guayasamín, miré mi pelo, miré mis manos pequeñitas, miré el conjunto. Y me acepté.
No es fácil. Ni definitivo, pero hoy es así. Y me siento tranquila, me gusta agarrarme la guatita, me gusta dormir con menos ropa, me gusta saber que estoy tranquila.

Gracias Nubia, copié el título de tu reportaje de los pingüinos
Gracias Rober, as usual...

2006-07-04T11:55:00.000-04:00

Ejercicio

2006-06-29T00:32:00.000-04:00

Defina Artesano.

La primera en levantar la mano soy yo: "Artesano: persona que, a través de su propia expresión cultural, desarrolla el arte acercándolo a la gente común."

Se aceptan todas las sugerencias.

Soundtrack de "El vacío, los silencios... "

2006-06-27T14:56:00.000-04:00

ENCONTRAR / andrés valdivia

Dime dónde estás, dónde fuiste a parar

Cuéntame qué pasa cuando miras hacia atrás

Te perdiste en un momento,

te escondiste en un lugar

donde ya no hay recuerdos.

No te puedes encontrar.

A un lado del camino te sientas a esperar

que un rayo te despierte, que te haga reaccionar.

Te perdiste en un momento,

te escondiste en un lugar

donde ya sólo hay pretextos.

No te puedes encontrar.

Banda Sonora de Se Arrienda, altamente recomendable.
Un recuerdo abrazado a mi amigo Gonzalo Cocaco, ahora entiendo el pesar en el que te encontrabas cuando vimos esta película.

El vacío, los silencios, los errores, los dolores

2006-06-27T01:41:00.000-04:00

Hay cosas que molestan, duelen un poquito y más bien a veces, pero puedo vivir con ellas, en ellas. Así estoy ahora, en lo que siento como un pequeño vacío dentro de una plenitud avasalladora. En una etapa estancada, donde pienso mucho más de lo que hago, creo, fabrico, produzco... con la eterna sensación de que en realidad no hago nada, de vegeto, parasito. Cuestiono la realidad presente y las posibilidades, los recuerdos y lo aprendido. Y sobre todo, cuestionando el tiempo mismo, el para qué del tiempo, de mi tiempo, de este tiempo. Me levanto al medio día, luego de varias horas dedicadas al sueño (¿a nada?) y con un buen sol en la ventana, pero con un peso dentro, un poco de culpa, un poco de desesperación. Hay días en que esas rugosas sensaciones se pasan después de la ducha, mientras me encuentro en movimiento. Pero hay otros en que estas cosas como pelusas quedan acá, vienen a cada momento, y sobre todo de noche, se meten en el organismo (o despiertan en él, no las vi entrar) y molestan. A veces molestan demasiado, apenan, deprimen, desesperan. Como cuando se tienen los labios partidos, y se puede estar, caminar, respirar, pero duele sonreir. Sobre todo cuando la alegría es mucha y la sonrisa es amplia.

Es un limbo, el famoso limbo de la tesis. Es vivir en un permanente fin de semana largo, con un asomo de disciplina que rara vez funciona, con una cantidad de caminos tan grandes, tan disfrazados el uno al lado del otro, encima, hacia allá o hacia acá, que es imposible saber hacia dónde se está caminando. Tratar de recorrer uno, de probar, es derivar en una nueva pequeña gran maraña de opciones e incertidumbres. Y lo único que quiero, dentro de mis ideas, mis gustos, de la fortuna invaluable de poder elegir lo que quiero hacer, es una luz que te dé una pista, poder agarrar uno o dos de los caminos y lanzarse a ellos sin miedo de tener que devolverte, de tener que dar explicaciones, de soñar huevadas, de llorar casi sin motivo, cual colegiala solitaria. Una necesidad de definiciones tan grande que me tiene loca, que duele, que estorba, que ensucia.

Una necesidad de dedicación, un hambre de la mente de sentir que sí se está haciendo algo, de sentir que estoy sentadita en un banco de descanso en el camino y no alojando en él.

Es triste porque es como si no tuvieras nada de qué hablar, porque sientes que hay un mundo que se mueve a pesar tuyo, con y sin ti, que da lo mismo si estás o no en él. Si imaginas una mujer semi acabada, sentada todas las tardes en la barra de un bar, fumando, por supuesto, chascona y sola, es como eso. Y es tremendamente ingrato de mi parte, sentirme tan botada estando tan rodeada de amor, pero es que la cabeza exige algo en que cranear, y uno necsita seguir, moverse, avanzar. No va sólo en hacer algo, va en sentir que ese algo hace que otras cosas en mí crecen, evolucionan, se colorean. Pero a veces el amor, la comprensión, el no tener que preocuparse de la sobrevivencia, juegan en contra y te hacen caer en este estado que no es depresivo (porque desde que lo tengo a él que esas cosas no existen, que mis burbujeantes ilusiones se solidificaron creando el cimiento del Planete Melicidade) pero es penca, es denso como Taxi Driver, es difícil de manejar y atacar, porque es nuevo.

Tú eres una luz. No es el sol que sale en estos días, sino tu rostro, como diría Silvio en esa preciosa melodía. La única luz del único camino en el que transito feliz, a mis anchas, el único camino en el que quiero correr. Y tratar de no ensuciar como buen ser humano que soy, tratar de no rayar sus muros de sombras y acuarelas, de no quebrar una esquinita del pavimento, de no sacar -nunca más!- ni el recuerdo de una lágrima. Y limpiarme un poco yo también, con el cuidado mutuo, del camino, de los sueños, de los ires y venires del tiempo, que con nosotros tiene otra forma y otro conteo de los segundos. Agh, tanto que tengo que arreglar.

Fix me

Valparadise Planete ine photigrafs

2006-06-03T00:13:00.000-04:00

Valparaíso, las fotos que no pude subir en el post anterior... burdel abierto

Valparadise Planete

2006-06-02T17:01:00.000-04:00

El planeta Valparaíso aparece en mi ventana de la nada, abro mis ojos que vienen pintados con Los Búnkers, y brotan las casas en las laderas, a un tris de rodar por ellas. Un par de curvas después ya se ve la gran cuidad, su poético y particular desorden, y sus colores, ninguno igual al otro, ni siquiera en el pavimento. Lleno de magia en cada momento, magia que no buscas, que aparece frente a ti. Ninguna calle es la misma, aunque pases dos, tres, mil veces por ellas, siempre son diferentes, creo que sus formas aparecen y se esconden al azar, ninguna mirada es la misma, ninguna luz es la misma. Es una tierra completa por descubrir.

Yo no conozco nada, voy ciega de asombro de la mano de mi guía, Rober, quien se mueve en las calles telarañas con total conocimiento de causa, o al menos con más confianza en la dirección de nuestros pasos. La luz nos acompaña hoy, un soleado día, sin frío y sin viento. Plazas y locales del plan dejamos abajo para internarnos por una calle ascendente en dirección a quizás qué sorpresa y con mucho esfuerzo logro seguirle el paso y llegar a la entrada del Cementerio N° 2 al que no pudimos entrar. En el camino callejones, letras, fachadas, escaleras, gatos y perros. Y una plaza bien llamada Descanso. Al borde de la ex cárcel nos acomodamos a revisar los mapitas e iniciamos el descenso para tomar el ascensor Reina Victoria, cuyo derecho al uso cuesta sólo cien pesos, yo pensé que con toda su fama iban a costar mucho más, pero claro, por muy Patrimonio que sean, siguen siendo un medio de transporte habitual para la gente y no pueden irse al chancho. En fin, son cien pesos que incluyen la sensación de terremoto al subir por él, un crujir de materiales y un temblequeo del piso, que por un segundo me asustan, pero disimulo muy bien, un poco porque estoy viejita pa estas cosas, y otro poco porque tampoco es pa tanto. Y porque no voy sola, no me siento sola.

La llegada arriba a un paseo famoso en el Cerro Alegre (no recuerdo el nombre, Atkinson?) donde mi novio saca montones de fotos preciosas, a las callecitas, las casas, la gente, los cables, los gatos, las mariposas, y a mí también, aprovechándose de mi momentánea distracción. Las imágenes me recuerdan más sensaciones que palabras. Una cuidad que llena el corazón de sueños, donde no sólo puedo trabajar (ejem, el paseo se fundamenta en mi necesidad de conocer mi sitio de estudio para la memoria de título y buscar información en instituciones varias), sino que podría vivir.

Quédate. Quédate conmigo ahora, y déjame cuando esté durmiento. Si no vuelves, voy a pensar que esto fue un sueño, y voy a poder seguir adelante

Un homenaje a lo in-homenajeable

2006-05-09T00:53:00.000-04:00

"Homenaje al Soldado Chileno" en letras negras decía la placa, que era como de mármol blanco, cuadrada y adornada por cuatro asas color plateado -no me extrañaría que de verdad fueran de plata- que hacían parecer una loza de aquellas que cubren las tumbas en los cementerios (¿o sí era una loza, no un remedo?). A su lado el monumento en cuestión, en metal oscuro un niño soldado, unos catorce años, semi sentado -una rodilla en el suelo- sobre un tambor de esos de banda de guerra (una caja), una baqueta en su mano derecha y otra en el terciado. La mano izquierda sosteniendo un fusil, y un clarín o diana en la espalda. Habían más detalles, pero no sé bien cómo explicarlos porque lo que más me caló fue la cara del niño. De niño, ese es el punto.

Homenaje al soldado, homenajeando las guerras. Al soldado chileno, homenajeando las guerras chilenas, que a excepción de las luchas contra España han sido contra nuestros pares, vecinos, hermanos, latinoamericanos, indios igual que nosotros, sobre todo igual que nosotros. Al soldado niño, como si fuera un orgullo vivir una guerra a los quince años, un ejemplo a seguir. Homenaje posicionado horrorosamente en la entrada de un centro cultural, iniciando un centro cívico, como si no hubiera una mejor contradicción para ilustrar.

Hoy caminé un pedazo del centro de Santiago descubriendo y compartiendo muchas cosas de la mano de un experto en el tema, pero nos quedamos pegados en esa interrupción de la evolución nacional porque en realidad fue chocante. A veces, caminando hacia un sitio determinado y sin pensar en lo que ocurre en el por mientras, pasamos al lado de carteles, rayados, estatuas, personas, sin pensar en qué son, qué quieren decir, qué significan, por qué están ahí. Y se pueden descubrir cosas tan lindas como una estatua al señor fundador de la Asociación de Artesanos de Chile, y otras tan tristes como el niño soldado. Al menos sirven para despertar, para pensar un poco más en la ciudad y la historia que nos envuelve, y sobretodo para recargar las ganas de hacer las cosas mejores, de tener un mejor país.

Lugar a visitar-pensar: Paseo Cívico, a metros de donde antes estaba la (aún más) horrorosa llamita de la libertad (ja!).

Días nublados

2006-05-07T13:07:00.000-04:00

Un escrito desde hace un tiempo, de un día lindo en que me sentí conectada/amiga con la ciudad, y con varios edificios/símbolos que me transformaron, que creo que lo seguirán haciendo, porque ya están en mí. De paso, juro solemnemente NUNCA vivir en un edificio hecho por Paz Froimovich. Ojalá lleguen luego más días nublados...

12 de abril de 2006

Yo podría vivir en una ciudad nublada, todos mis días. Camino por Diagonal Paraguay como si fuera una ironía, como hace dieciocho años, sintiendo que casi no ha pasado el tiempo. Me asomo a la tienda de peces, mirando desde la calle porque no me atrevo a entrar. Me doy cuenta de su pequeñez, de su humildad, de los afiches vulgares de tiburones y colores exagerados, de las baldosas manchadas del piso, y de que hay muchos menos acuarios. Cuando uno es niña, todo se ve más alto (y hubiera jurado que, adentro, las paredes eran azules). La memoria distorsiona tantas cosas, y es tan lógico que el lugar no siga igual, si han pasado casi dos décadas.

Chaleco y bufanda, feliz de sentir el viento que se levanta, y crece por las micros que pasan al lado mío. Pasa cerca un niño con pura polera, y un sentimiento de oveja chilota me envuelve. “Cada uno en su temperatura” pienso; lo cierto es que me gusta vivir abrigada, tener el cuello envuelto en lana, y caminar tranquila y sola. Paso por Economía y “qué horrendo lugar, economía” pienso cuando me acerco a la entrada de esa facultad. Ya estoy en mi sitio y sé que me voy a sentir tentada a caminar hasta el parque forestal, a recoger castañas, a pensar. Es lo más cerca que me siento de mi infancia, haciendo casualmente un trámite de adulto.

Los números avanzan.

Podría vivir para siempre un día nublado, y caminar mirando el piso, sintiendo amor por la ciudad, ahora que el verano por fin la deja descansar. Se vuelve más amable, aunque no mía, me acepta en ella, me gusta su pavimento.

No aceptan tarjeta, sólo efectivo. Tengo que salir a economía a buscar un cajero redbanc (que mejor lugar para ello). Hago el giro, vuelvo, pago. Mi vuelto son dos monedas de cien pesos. Me siento desamparada por un momento, pero con la sensación de asegurar un año más de mi vida. Al menos el día sigue nublado, y caminar a esperar la micro de vuelta será igual de mágico, más aún sabiendo que sin dinero debe caminarse más. Tranquila, a pesar de todo, pienso “a ponerle ganas” cuando están ellos acá y todo se interrumpe. Abro mi boca para saludar, conversar, comentar y siento que pierdo cosas que tenía adentro. Caminar a comprar un helado (he retrocedido a los doce años), luego a Alameda, al metro, uno menos, y a San Antonio, sola de nuevo.

Sigo hasta el paradero que me corresponde, a esperar la magia de vuelta. Paso por mi librería favorita, pero no entro, mejor no entusiasmarse sin dinero. Me gusta ser una persona más en la Alameda, mirar-esperar mi micro sin apuros, la bufanda más suelta, y la Universidad cuidándome la espalda. Adoro subir a la micro y volver a mirar la casona amarilla, se ve más hermosa desde arriba, cuando me alejo, mas me alejo sólo en territorio. Nublado, qué hermoso.

Palabras tranquilas

2006-04-17T12:41:00.000-04:00

me gusta saber que nos echamos de menos, y saber que queremos estar juntos más tiempo del que podemos, pero ya no quiero angustiarme con eso, y menos aún, preocuparte. renovemos el estilo, y pensemos, mejor, en lo felices que somos, en cuando nos miramos y se nos escapan las sonrisas, en cuando digo ridiculeces y te ríes de mí, o cuando crees que el oso y el conejo son animales de bosque, y me río yo de ti. en que nos echamos de menos, pero podemos llamarnos, que cuando nos vemos, de hecho nos vemos, podemos abrazarnos, besarnos, reirnos, podemos tomarnos de la mano y tocarnos el pelo y el cuello, podemos hablar, pordemos pensar, podemos caminar juntos, podemos elegir, podemos seguir mirándonos, y volver a abrazarnos y regalonearnos, y de nuevo.

qué felices en realidad debemos estar de saber que nos queremos, y que estamos en la cabeza del otro, auqnue no sea la misma habitación, aunque nuestras camas parezcan vacías.

mejor agradecer que podemos tener dos vidas completas y unidas, aunque diferentes, y que por magia, reencarnación o whetever, coincidimos en este tiempo, en este país, en esta ciudad que lleva tu nombre que además estamos el uno con el otro y el uno en el otro como si fuera desde siempre,que lo mismo dan las fechas, las cifras y las horas, porque tu tiempo con el mío, juntos, tienen una elasticidad y un ritmo diferentes.

prefiero sentirme alegre porque estás conmigo, y tanto estás que te extraño desde antes de despedirnos, en vez de sentirme triste porque no pudiéramos o no quisiéramos estar juntos. si ya te busqué, si ya te encontré, feliz!! tiempo nos va a sobrar para querernos. pensar positivo es cierto (pensamiento-hipotálamo-aminoácidos-química-sensación / vea "what the bleep do we know?"), y pensarte no me hace más que bien, me transforma en alguien mejor, y más cada día.

esperamos para vernos, pero sabemos que la espera no es en vano.

pusiste tus manos en mi cara, y eso me siente linda, pusiste una canción en mi disco, y me sigo estremeciendo como si fuera la primera vez. pusiste un beso en mi boca y no he podido dejar de sonreir.

pusiste un poquito de tu vida en la mía y me hiciste volver a escribir (despertar desde años perdidos), y eso no voy a poder agradecerlo, nunca lo suficiente.

cómo desesperar, cómo entristecerme, si has encendido mis ojos, si me entregas tu energía fresca, tierna y suave, si nos queremos tanto, y cada segundo es uno menos para volver a darle razón a mis sentidos. cómo desesperar, cómo entristecerme, egoísta, si en realidad soy feliz como nunca, si antes de ti, yo no era yo (graaaaande drexler)

cómo extrañar tanto tus abrazos, si son sólo míos, y cómo extrañar tus manos, si se parecen e las mías, en otra escala y en otro tono.

imposible estar triste ahora, si antes de ti, yo también pensaba que era feliz (drexler, once more)

Mensaje desde lejos

2006-04-12T17:35:00.000-04:00

MENSAJE DESDE LEJOS

Éramos felices sin la ortopedia tecnológica, antes. Desastre de telecomunicaciones y su aliciente a la impaciencia humana. Las cartas eran de letras de verdad, propias, y únicas. Los mensajes eran de voz a voz, las reacciones eran incontrolables, no se elegían las mejores palabras. Incluso las mentiras eran ciertas, mirando a los ojos. Echarse de menos era de verdad, no en la emoción ciega de estarse diciendo te extraño, y no poder terminar con la rabia, no en la angustia de sentirse aún más lejos al tenerse tan cerca y tan de mentira.

A la antigua también me gustaba vivir, con libros de papel y no de kilobites, cuando miraba los peces arriba, en miles de luces y colores, cuando recogía castañas en vez de ver series en el cable. Al pensar en ello algo en mí vuelve a sonreír, y me alegra saber que aún tengo frescos esos pedazos de santiago/siglo/veinte. Por eso prefiero pensar en la última vez que te abracé y en los lunares de tu cara, y la pena se achica y los deseos de verte crecen, pero con dulzura, y casi puedo sentirte un poco, y no desde teclas y pantallas. Pronto nos veremos de verdad, con el aire de por medio, no en una imagen/para/mostrar, y este tiempo denso habrá desaparecido al lado de la alegría de mirarnos, después de habernos extrañado en serio.

Estoy a un click de “decirte” todo esto (en el botón de “Enviar”), y me siento más lejos que nunca, pero más llena de esperanzas y cariño que antes de empezar a escribir-te. Besos, caracoles, mariposas y buenas noches.

( ) Paréntesis

2006-04-03T12:20:00.000-04:00

( ) PARÉNTESIS

Quilapayún aúlla (y me estremece) desde los (excelentes) parlantes del (mi) computador. Siento un vibrar (incluso) del mueble en el que apoyo uno de mis pies (el izquierdo) en pro de buscar una posición cómoda para escribir (esto mismo) porque él duerme acá en la bandeja (de madera) que sostiene el teclado, y no lo puedo mover (a ninguno) para acomodarme yo.

(Impresionante esto, puede usted decirle música o ruido, dependiendo de si le molesta o no el sonido; es que es como un niño, si tiene sueño, duerme, y da lo mismo)

Hace menos de dos minutos (él) saltaba por acá mismo donde (ahora) duerme y con sus (blancas) patitas apretaba teclas sin respeto alguno, escribiendo en vez de mí sus (me imagino) opiniones completamente desproporcionadas con lo mío. Saltaba, literalmente (giro, vuelta, redondela en el aire, corre y vuelve) y se paraba (en dos patitas) y manoteaba (al aire y) a mis dedos que (debo decirlo) corren a (orgullosa) velocidad cuando estoy inspirada (como ahora).

Qué surrealismo de animal este gato (y qué feliz)

La Cortina

2006-03-28T16:01:00.000-04:00

LA CORTINA

Querer, pero no se puede todavía.
No todavía, falta esa palabra… si ya viene, ya viene, ya van tantos tantos meses, no cree que pueda faltar mucho. Mira a una de sus compañeras, que es más tranquila, y con tremenda paciencia le soba el lomo y le dice hasta cuándo desesperas, no puedes ir y lanzarte a la nada, te perderías.

- Lo sé, pero es que ya van meses, muchos.
- Y años pueden pasar, tonta, no sé cuántas veces te lo he dicho.
- Pero ¿cuánto tiempo debo esperar? ¿cómo saber cuando es el momento? ¿y si se me pasa el segundo perfecto y no vuelve ya? ¡¡¡Qué hago si se me pasa!!!

La más paciente mira hacia el cielo, pero luego cierra los ojos… tantas veces ya han tenido la misma conversación, “¿cómo no entiende?”, piensa. Se oscurece en Santiago, el sol se cae y con ello bajará la temperatura, pero se mantiene la luz… qué perfecto momento, piensa, para salir ahora y…
La primera se mueve sin querer. De la nada, se tuerce un poco. Ellas se miran asustadas, pero con los ojos llenos de esperanzas ¿Será ahora? Después de tanto tiempo, tantas otras se han ido así mismo. ¿Será tu turno (¿Será mi turno?)... es que me muevo sin querer ¡Me van a descubrir! (¡Te van a descubrir!)

- Oye… y ¿dónde compraste esa cortina?
- Ehh…
- ¿En el Homecenter?
- Sí, parece
- Ja ¡Es que es la misma que acabo de comprarme!
Sonríen.
(“qué coincidencia” piensan)

Y ella explota de felicidad. La nombraron, y al mismo tiempo. Al fin, luego de tantos segundos de espera, de tanto espiar buscando el momento de presentarse, de envidiar a las otras tantas que se han ido en ellos mismos. Qué felicidad de coincidencia de haber sido descubierta.

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Es un cuento pequeño, pero un reinicio de mis días de escribir, porque a mí me gusta, y es lo que importa, egoistamente, porque como mi sabio Julio Cortázar dice, ¿por qué hemos de tender a la humildad y a la autocrítica? (textualmente Lucas podía saborear su soneto sin la inevitable derogación que significa ser el autor y tender por lo tanto e insensatamente a la modestia y la autocrítica en "Un tal Lucas") Y se viene más cuentos... pronto, en este mismo canal, y con su conductora favorita

Cavilaciones - Volumen I

2006-03-25T16:20:00.000-04:00

Mentira, culpa, preocupación... hasta el entusiasmo me pareció absurdo por un momento. "Mucho entusiasmo..." es una frase que no puedo sacarme de la cabeza, es que ya basta de tanto entusiasmo libre y desparramado sin pensar. He de invitar a la racionalidad para que vuelva, parece que se me fue de vacaciones y ya es mucho, necesito orden, disciplina, estructura.
¿Deberían existir la culpa y la preocupación? Me dijiste que no, porque la culpa es por algo que ya sucedió, (¿que no puede remediarse? ...estoy recién tratando de entender...) y la preocupación tampoco, porque es algo que aún no sucede. Pero las cosas no pasan solas, ni sólo porque sí, uno siempre le imprime una dirección, aunque sea mínimamente y aunque no se note con claridad. He ahí que creo que debo hacerme responsable de las cosas que pasan y que pasan por alguna cosa que (no) hice. Creo que la culpa es el indicador del error, y de los errores se aprende, por lo tanto, no creo que la culpa sea tan mala, sólo hay que saber lidiar con ella, saber reconocer su origen, y pensar que esto pasó por algo, y desde ahí tomar una nueva decisión, ya no inconsciente de las consecuencias que puede traer.

Melicidad

2006-03-19T23:02:00.000-04:00

Sólo un poquito, sólo unas escasas palabras... lo prometo, sin entusiasmarme... es que no puedo con tanta felicidad, se me arranca, y prefiero canalizarla a que se me vaya. Se me escapa por los ojos, a donde mire y pase lo que pase, todo es dulce ahora, todo es bueno. Cuando mi vida estaba demasiado bien -bien encaminada, con nuevos comienzos, con nuevos proyectos, y con planes gigantescos- sucede lo imposible: mejora. Lo pienso y me impresiono. Marzo ha sido un mes hermoso, mágico, tremendo...

Como nunca, Ellas y el Resto De Mi Vida habitan y comparten el espacio... pero me asusto un poco. Hace tiempo que no vivía una cúspide de alegría tan inmensa, y de repente pienso que lo único que queda entonces es el descenso... pero me sacudo rápido esos feos pensamientos, y me dejo vegetar en esto tan impalpable y exótico, que usted llama Melicidad, haciéndome aún más feliz.

Qué ganas de verte... ahora, hace un rato, ayer, mañana... todo el tiempo.

El peligro de las medicinas

2006-03-17T10:00:00.000-04:00

Por razones -que no importa especificar acá- comencé a tomar unos remedios y como soy medio leguleya para mis cosas, me puse a leer el papelito de información que viene en las cajitas. ¡¡¡ Es impresionante !!! ¡¡¡ Se supone que estas cosas deben mejorarla a una, no hacerle peor !!! A continuación transcribo todas las advertencias y etcéteras que pueden ocurrirme sólo por tomarlo:

Doxiciclina 100 mg
Antibacteriano

Advertencias y Precauciones:
Úsese sólo por indicación y bajo supervisión médica.
- Evitar la exposición directa al sol o luz ultravioleta, debido a que este medicamento puede producir fotosensibilidad.
- No administrar a niños menores de 12 años sin indicación médica, ya que se puede producir decoloración de dientes (incluso permanentes) y retardo del crecimiento de los huesos.

Contraindicaciones:

Si su médico no ha dispuesto otra cosa, usted no debe utilizar este medicamento en las siguientes condiciones:
- Pacientes con hipersensibilidad a la droga, Tetraciclina, o alguno de los componentes de la formulación
- Embarazo y lactancia.
Interacciones:
El efecto de un medicamento puede modificarse por su administración junto con otros fármacos o alimentos, con consecuencias dañinas para su organismo, por lo que usted debe informar a su médico antes de usar este fármaco, especialmente: antiácidos, laxantes, suplementos de calcio, , colestiramina, medicamentos que contengan fierro, anticonceptivos orales, penicilina. No olvide mencionar que está tomando este medicamento en caso de requerir atención médica por otra razónes, o en caso de que se someta a algún exámen.
Reacciones Adversas:
Los medicamentos pueden producir algunos efectos no deseados aparte de los que se pretende obtener. algunos de estos efectos pueden requerir atención médica.
Consulte inmediatamente al médico si alguno de estos síntomas ocurre: diarrea severa y/o con sangre, fiebre, ictericia, rash, urticaria, decoloración u oscurecimiento de la lengua, dermatitis, sobreinfecciones vaginales, orales o faríngeas.
Otros efectos son temporales y no requieren atención médica, salvo que sean muy molestos o se prolonguen con el tiempo: molestias gastrointestinales, náuseas, vómitos, diarrea leve, flatulencia, aumento de la sensibilidad a la luz solar, dolor de cabeza.

NO REPITA EL TRATAMIENTO SIN CONSULTAR ANTES CON EL MÉDICO
NO RECOMIENDE ESTE MEDICAMENTO A OTRA PERSONA

Qué mieeeedo!!! Después de leer todo esto, no sé si los medicamentos me van a servir para mejorar o no... a lo mejor es un complot de las empresas farmacéuticas: vender un remedio que te quite una cosa, pero te de otra, y tenernos a todos en permanente enfermedad, lucrando así con nuestra salud física y mental...

¡¡ Vivan la homeopatía y las agüitas de hierbas !!

Sin Título II

2006-03-10T16:40:00.000-03:00

Mi lenguaje es el de las ilusiones. Siento que todas las palabras trascendentales en mi vida se tranforman en ilusiones y desilusiones que me llenan, y vacían. Hasta me las imagino, como burbujas de jabón, y las veo cuando se revientan.
Suelen quitarle el espacio al Resto De Mi Vida, el que le corresponde a mi persona, a mis pensamientos, a mi volumen, a mis otros sentimientos, a mis ganas, y que cuando empiezo a fabricar ilusiones -lo admito, a veces lo hago conciente y racionalmente, porque es lindo- empiezan a llenarme por dentro con su no-espacio, con puro aire encerrado en su invisible pared, en la forma de numerosas, delicadas, hasta inocentes burbujitas; nunca son pequeñas como la espuma, tienen más bien el tamaño de una pelota de tenis. Cuando Ellas de pronto ya son miles, y empiezan a llenarme, el Resto De Mi Vida me deja, porque Ellas ya no le dejan espacio, las muy invasoras. Cuando ya son demasiadas, el Resto De Mi Vida ya casi no existe, y vivo sólo para alimentarlas a Ellas, con palabras escogidas, dando vuelta los significados de los gestos, y con la imaginación, que es la más cruel de las armas para quien padece de esta invasión esférica, translúcida.
Así mismo, en este estado ya crítico de la invasión, y ya casi sin pensamientos, las palabras más duras, los no-gestos, las no-certezas, todo va reventando las ilusiones de a poquito, las veo cuando explotan. Duele, pero no hacen ruido... dejan una capita como de agua en el fondo, y un vacío gigante. Y cuesta tanto rearmarse cuando Ellas se transforman en desilusiones, no se puede seguir, se debe recomenzar, y llamar al Resto De Mi Vida, convencerlos de que vuelvan, de que nos reajustemos, de que borrón y cuenta nueva, de que soy una nueva persona, de que esto no me va a volver a pasar, que es la última ve que las alimento, que es la última vez que las dejo formarse en mi, que no voy a volver a perder la cabeza por nada. Ni nadie (que es mucho más recurrente)
Pero El Resto De Mi Vida -yo y mi resto nos queremos tanto- sabe que es mentira. Sabe que hago mi mejor esfuerzo, pero que es imposible que las deje a Ellas afuera. Y me da fuerzas para lograr lo único que nos tiene a salvo de mi desilusión, que es tratar de que entren las menos posibles, vigilarlas mientras vagan por ahí, detenerlas si las sorprendemos anidando, reventarlas antes de que ellas revienten solas.

Confesiones

2006-03-10T10:32:00.000-03:00

Me encanta tu olor; quiero retenerlo cada vez que nos despedimos.
Y quiero tomar tu mano cada vez que te veo.
A veces es angustiante.

Puesto

2006-03-08T21:18:00.000-03:00

Otra canción elegida, y nuevita, recién hoy me la presentaron. Nunca pensé que me iban a terminar gustando los Babasónicos, pero hace tiempo ya que todas las canciones que he escuchado de ellos me gustan, y no puedo sacarme de la cabeza una frase -que no es de esta canción- pero que es bacán, y me pone contenta cuando la escucho: "algunas noches soy fácil, oh oh, no acato límites"... jeje, ando muy feliz desde ayer, me siento cerca de mis amigos, llena de proyectos, ideas, ganas. Se me está ordenando el mundo, se me están aclarando los horizontes. Estoy feliz.

Gracias Daniel, por la canción.

lala

Puesto - Babasónicos

Qué casualidad fue encontarte justo acá

yo tan puesto, vos tan apuesta

Qué sofisticado fue invitarte a coquetear

yo tan lento, vos tan regia

Sos hermosa, sos hermosa, sos hermosa....

lala

Qué barbaridad haber tenido que esperar

para vernos de tan cerca

Desnudémonos y no digamos nada más

en silencio tus caricias son hermosas

son hermosas, y el mundo sonríe conmigo.....

lala

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana.

Qué casualidad fue encontrarte acá

yo tan puesto, vos tan apuesta

Qué atrevido fui al iniciarte en la verdad

yo radiante, vos tan dispuesta

Soy hermoso, soy hermoso, soy hermoso.

lala

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana.

Pieza nueva 2 :)

2006-02-27T02:11:00.000-03:00

Ahora sí que sí, mi pieza está totalmente remodelada, sólo me faltan pequeños adornos que son importantes pero no trascendentales para la transformación que busco. Es un impulso que no se quedó en el camino como tantos de mis proyectos, y espero que sea una señal para seguir adelante con todo aquello más que quiero emprender, con no dejar más las cosas botadas a medio camino, con hacer de verdad lo que he querido hacer, y con ser como de verdad quiero ser, no un reflejito conforme de mi misma, sino una persona contenta de mirarse al espejo, de ver su propio nombre.
Mi pieza me tiene feliz, quiero que me llene de ánimo cada vez que entre a ella, cada vez que esté en ella, lea, estudie, escuche, hable, duerma y viva en ella.

El Matrimonio

2006-02-23T18:18:00.000-03:00

Ta ra ta taan... ta ra ta taaaaaan... se acerca demasiado el matrimonio de mi prima. Mañana es la ceremonia en el registro civil, y el sábado ante la iglesia y la fiesta en donde tiraremos la casa por la ventana. La foto que sigue es el regalito personal que le mandé a hacer a esta suicida que se matrimonea. Cuando teníamos como tres o cuatro años, en verano, mi papá sacó muchas fotos en el jardín de mi abuelita, todas con una luz preciosa. Es un tiempo bello que me gusta recordar, aunque con la Neni (como le decimos, entre otros sobrenombres) peleábamos mucho... dicen las malas lenguas que yo le pegaba a la dulce Dennise, pero no hay evidencias, sólo los testimonios de mis tías, y además, soy una persona cariñosa (quizás con demasiado cariño que entregar), así es casi imposible que en el pasado haya sido una pequeña pendenciera... je je

Bueno, se casa esta niña no más... hace varios años ya mi prima y yo no conversamos lo mismo, a veces salen encuentritos de secretos y cosas, pero ya lleva tiempo que siento que la perdimos un poco, que la sentí separada del grupo familiar grandotote, que ya no la veía los sábados en las reuniones familiares, porque siempre estaba con su novio, aprovechando los fines de semana, y bueno, aquí la tenemos a punto de casarse, con casa nueva, con otra vida. No quiero aburrirlos ni aburrirme con la nostalgia ni con los cuestionamientos clásicos de qué tan joven estamos para andarnos casando, ni de quién será (si es que existe a los ojos de la familia) el ser humano apropiado para enlazarse con un ser querido. A estas alturas, sólo se puede desear que su vida sea buena, y que sean felices.

Créditos de las imágenes
Fotografía original - Víctor González
Dibujo - Roberto Gangas: OsoMayor

Juntos es mejor

2006-02-16T13:36:00.000-03:00

Desde la casa de mi amiga, dejo ahora una de mis canciones favoritas de Jack Johnson, del disco “In between dreams”, para el dísfrute de quien se de la lata de bajarla.
Precioso va a ser cuando esta hermosa y simple canción tome sentido, y haya un alguien con quien decir “with only two, just me and you…” Linda melodía, suavecita, sin complicaciones, como todas las canciones de este chiquillo: suaves, ideales para escuchar cuando baja el calor y con agua bien helada en la mano, haciendo nada, como corresponde a quienes estamos en vacaciones… ejem… ju ju.
Sin más preámbulos...

BETTER TOGETHER

There is no combination of words i could put on the back of a postcard
And no song that i could sing, but i can try for your heart
Our dreams, and they are made out of real things
Like a shoebox of photographs with sepia tone loving

Love is the answer
At least for most of the questions in my heart
Why are we here and where do we go
And how come it's so hard
It's not always easy and sometimes life can be deceiving
I'll tell you one thing
It's always better when we're together

Mmm, it's always better when we're together
Yeah, we'll look at the stars when we're together
Well, it's always better when we're together
Yeah, it's always better when we're together

And all of these moments just might find a way into my dreams tonight
But i know that they'll be gone when the morning light sings
Or brings new things for tomorrow night you see
That they'll be gone too, too many things i have to do
But if all of these dreams might find their way into my day to day scene
I'd be under the impression i was somewhere in between
With only two, just me and you, not so many things we got to do
Or places we got to be, we'll sit beneath the mango tree now

Yeah, it's always better when we're together
Mmm, we're somewhere in between together
Well, it's always better when we're together
Yeah, it's always better when we're together (mmm)

I believe in memories, they look so, so pretty when i sleep
And when i wake up, you look so pretty sleeping next to me
But there is not enough time
And there is no, no song i could sing
And there is no combination of words i could say
But i will still tell you one thing
We're better together

Pieza nueva :)

2006-02-11T00:18:00.000-03:00

Hoy (aunque es técnicamente sábado, sigue siendo 'hoy' viernes) me dediqué a pintar la pieza, aunque le di un tiempo a la siesta también... la la...
Y mañana se viene la segunda mano y el cambio de cortinas, más el orden correspondiente. Estoy emocionadísima, siento que la temporada de cambios ya llegó, ojalá que me siga perdurando el ánimo. Ahora me voy a dormir al sillón, por supuesto, nunca tan suicida de ir a vaporizarme con los olores de la pintura :P
Así que... eso sería. Karencita, te echo de menoooooos, ya ni en el msn te veo!

Desperté

2006-02-07T23:52:00.000-03:00

Desperté
Desperté y quería volver a mi sueño, y traté de hacerlo, cerré los ojos buscando lo último que recordaba, y me puse a trabajar concientemente en volver al inconsciente que me hizo soñar contigo.
Y como no voy a decir quién eres, voy a contarte ahora mi sueño.
Estaba yo haciendo algún trámite para la U relacionado con la matrícula, en una oficinilla que no conozco, que no sé si existe, con una señora amorosa que no conozco y que tampoco sé que existe, y llegaba usted a lo mismo que yo. Tu matrícula no tenía problemas, yo en cambio, no aparecía en ningún registro de la Universidad… ese amor no correspondido que siento yo por mi U, que hasta en los sueños me persigue… en fin, me tomabas de la mano (o yo te tomaba de la mano? No recuerdo bien), y estuvimos un ratito así, tranquilos, mientras yo sentía que el mundo se arreglaba. Luego llegaba tu hermano, al mismo trámite que nosotros, y le daba yo un abrazo tremendo (hace tanto tiempo que no los veo a ustedes) y tú le hablabas al oído, y yo sin escuchar lo que decías, lo entendía. Y estábamos juntos (eso le decías), que ahora yo era tu novia.
Y me acerqué y te besé, despacito (después de todo, era nuestro primer beso, y todo el contrato previo que normalmente ocurre, había sucedido sin palabras) y nos miramos, y nos fuimos.
Listo.
Caminamos harto rato, de la mano. Por calles de barrio bonito, que no conozco, que no sé si existe. El día estaba claro, con sol, pero no había un calor desagradable. Todo era perfecto contigo de la mano. Lo único que recuerdo de ti era que tenías una polera amarilla.
Después estuvimos en mi casa un rato, te acostabas en mi cama porque venías muy cansado. Más tarde me acostaba yo al lado tuyo. Y más tarde aún, como de atardecer, volvíamos a salir a caminar, aun de día, el día perfecto.
Casi no nos hablamos, pero no había necesidad alguna. Todo estaba entendido. Desperté. Tomé conciencia de lo que había soñado y quedé perpleja. Le di como quince segundos a la sorpresa y luego traté y traté de volver al sueño, a la agradable sensación de paz y de tener todo resuelto cuando tu mano estaba con la mía.
Lo que después se me ocurría, no creo que haya sido sueño, lo tengo que haber imaginado, en ese limbo que fue tratar de volver a ti. Soñé-imaginé que viajábamos, que nos tomábamos un café conversando, que te leía un libro, que me invitabas a caminar cuando llovía, que salíamos a muuuuuuuchas partes entretenidas y diferentes, que conocíamos Santiago de nuevo, y todo de la mano

(yo igual te echo de menos)

Y ahora no sé qué pensar. Sigo recordando el sueño, y lo hago a propósito. Y me imagino cosas, me imagino una vida distinta. Sé que te veo a medias, que me acerco a conocer una sola parte de ti (¿o es que tú sólo me hablas desde una parte de ti, cuando me hablas?), que no hemos conversado, y que todo lo que seño e imagino son sueños. Pienso (con justa razón, y por otras cosas que me acongojan de vez en cuando), que necesito cariño. Que ya ha pasado tiempo, que tengo demasiadas ganas de abrazar a alguien, y tener a alguien de la mano, que me siento muy sola. Llena de amigos y amigas, pero sola en el final. Y sé que no es cosa de decidir que alguien me guste, no de enamorarme de alguien, ni elegir a alguien. Son cosas que pasan y alguien tiene que llegar a mi vida, o a alguien descubriré más adelante, sin forzar nada. El azar, las coincidencias ¿serán suficientes?

(aunque nunca nos veamos)

Pienso también en qué puede significar este sueño, y tantos otros que han revoloteado en mis noches ¿sólo la necesidad de tener alguien conmigo, y de querer a alguien libremente? ¿O es que realmente hay algo ahí, en ti? Intentar o no intentar nada… hace un tiempo (poco tiempo, pero triste) me dije “adiós con todo, no voy a volver a lanzarme a las palabras de nadie, si llega alguien que vale la pena, será él quien se la juegue”, pero ahora, justo ahora, justo hoy, tengo la sensación de que ser categórica nunca me ha dado buenos resultados. Sé que las cosas no son blancas o negras, vienen en escala completa de grises, e incluso tienen colores cuando uno mira alrededor con detención y algo de optimismo, pero yo no puedo verlas así, me cuesta tanto apreciar muchas sutilezas del diario vivir, que casi nunca estoy segura de tomar las decisiones correctas.
Siempre han sido especiales nuestras palabras, amigo ¿será sólo eso o habrá algo más que los prejuicios, la vergüenza y un poco de rencor no me dejan explorar? ¿será algo que vale la pena explorar? ¿hola de nuevo, o adiós con todo?

(a mi tb me pasa)

What a difference a day made

2006-01-31T00:11:00.000-03:00

Ok, hoy estamos optimistas.

Entre hacer esto, decidir la remodelación de la pieza, el nutricionista, y sobre todo las ganas de hacer todo eso, creo que estoy empezando por buen camino. Por supuesto que decir "voy a hacer esto" es suuuper diferente de lograrlo, pero hay que ponerle empeño no más.

Mañana voy a ver esto escrito y voy a pensar "qué optmismo ni que mierda nada" porque así andan las cosas, no bipolares, claro, no exageremos la cuestión, pero sí con determinaciones diferentes cada día. Qué hace que cada día me despierte diferente? será lo que sueño? lo que escucho al levantarme?... será el sol radiante y el calor veraniego, el sudor propio de la temporada? En invierno me levanto con frío, pero me visto con alegría. Y no despierto enojada con el clima, disfruto el desayuno, disfruto un café cuando llego a la U, disfruto ponerme mi bufanda favorita, abrocharme la chaqueta gris, ponerme mi chaleco negro.

Habrá algo más antinatural que deprimirse con el sol, la luz, la alegría del verano, las vacaciones y las frutas ricas? Por qué he de preferir tanto el invierno? por qué prefiero tomarme un café antes que un helado (un café bueno, no un Noescafé)? Además, en invierno igual se puede tomar helado, y mejor porque están más baratos, y no hay tanta gente en las heladerías. En cambio en verano un café con avellanas (que fue el último que me tomé, con Josh) es casi un suicidio para la temperatura.

Me carga el verano, me carga usar poleras sin mangas, y piernas al aire. Me carga ponerme traje de baño y tener que tomarme el pelo. Me carga el metro en verano, me cargan las propagandas de verano, las minas perfectas en bikini, me carga no poder estar en mi pieza en casi todo el día porque la temperatura es insoportable, me carga no poder dormir por culpa del calor.

Ya ya ya, basta de rabietas, respirando... contando hasta diez... 1 ... 2... 3.....................8....9....10...

Si el verano también tiene cosas buenas... los duraznos, los melones, carretear sin abrigarse, los destilados con harto hielo... Las vacaciones no, las vacaciones son buenas porque sí, da lo mismo la época. En fin... la gente parece más feliz en verano y eso podría considerarse agradable.

Y me encanta cuando corre viento frío, y cuando llueve suavemente, y cuando hace tanto frío que hay que ir a arrimarse a alguien más, como un gatito, y se siente el abrazo de vuelta.

Y aunque usted no lo crea, mi mes favorito es Septiembre, no Julio ni Junio, tan propios del invierno, no?

Sin Título I

2006-01-29T22:09:00.000-03:00

Fotografía de Chema Madoz

Comencemos.

Ya, descubrí la primera maña... de alguna forma se borró lo que había escrito recién... agh, primer punto en contra de la traición.

¿Por qué traición? porque siempre fui reacia a toda este malabarismo digital para escribir lo que pienso, y sobre todo, lo que siento. No es que nunca lo haya hecho, he posteado, he escrito mails y una que otra carta, pero siempre he creido que el papel y el lápiz, por más lentos o ineficientes que resulten al lado de los fabulosos procesadores de texto y la internet con su velocidad asombrosa y todas las maravillas de la tecnología y blablablas, son más hermosos cuando se trata de escribir lo que uno siente. Eso por una parte. Por otra, las cosas que siento se descargan en lapiz y papel en mi pieza, donde no tengo computador, pero es imposible saber si las cosas serían diferentes con un sueño americano en mi pieza.

Bueno, y parto entonces, comenzando con un homenaje a algunas personitas que ni se lo imaginan, porque dudo que vean esta página: Jany, la inspiración máxima para vencer los prejuicios contra los blogs, y para re-descubrir lo hermoso de escribir porque sí / OsoMayor -qué lindo suena- por hacerme las preguntas correctas en este momento de trancisión / Karen -quien más-, porque si no estuvieras me sentiría terriblemente sola..... y me lancé no más.......